Przerażony współlokator wrócił do domu wcześnie, a ja stałem w kuchni bardziej nagi niż zdesperowana dziwka. Ponieważ w tym czasie dostawałem ręczną robótkę, kobieta zarządzająca moim zachwytem – niedawna znajomka internetowa – przestraszyła się i pobiegła do swojego pokoju. W tym momencie zdałem sobie sprawę, że jestem bardziej martwy niż kariera Milli Vanilli.
Na drodze i sztywny jak dwudniowy trup, byłem uwięziony jak mysz w klatce dusiciela Boa.
Jak tylko drobni nerdzi powracają do mody, jestem na fali! W ubraniu dość często jestem pytany: „W jakiej jesteś klasie, mała dziewczynko?” Bez spodni sprawy są nieco inne. Zazwyczaj są:
A) chwila szoku, po której następuje
B) przebiegły uśmiech, któremu towarzyszy
C) 15 minut wyobrażenia sobie nagiego generała Normana Schwarzkopfa, więc nie dam po sobie pokazać podręcznikowego przedwczesnego wytrysku.
Dzisiaj miałem nadzieję, że współlokatorka pokaże „A” i „B” – podczas gdy ja ogarnę punkt „C”, gdy sięgnie po pana Szczęśliwego.
No dalej, proszę pani. Nie mam „robótki”, żadnych nieodłącznych umiejętności ani grosza w moim imieniu, ale 18 centymetrów u faceta, którego długość życia jest krótsze niż u przeciętnej muchy domowej, musi być coś wart. Oczywiście nie mam pojęcia, jak go używać, ale właśnie dlatego piję.
Niestety spotkałem się z całkowitym wstrętem i obietnicą, że zadzwonią pod 997, jeśli nie założę ciuchów, które oczywiście były zamknięte w pokoju z laską, która poszła w siną dal.
Topiąc moje smutki w miejscowej dziurze, sprytnie nazwanej… Dziura. Jak zwykle uderzanie do żeńskiej klienteli działało tak dobrze, jak samochód bez kół. Po moim trzecim drinku zacząłem zdawać sobie sprawę – ku mojemu przerażeniu – dużej części klientów wokół mnie brakowało części ciała. Palec tutaj; ramię tam; noga, której czas zapomniał.
Nie osądzam ludzi na podstawie liczby kończyn, które posiadają, moje doświadczenie w apartamencie piekielnym wstrząsnęło mną. Wyobraziłem sobie sekwencję z filmu Wiklina, w której wszyscy uczestnicy poświęcili kończyny pewnym zmarłym, gnijącym przywódcom kultu, pochowanym w ciele stołu bilardowego.
W związku z tym odszedłem, przespałem się w lokalnym parku, wróciłem tego wieczoru po ciężarówkę i ścigałem się w poszukiwaniu bezpieczeństwa w pokoju motelowym.
Ponieważ możesz podróżować podczas lubieżnych wyczynów, musisz wykorzystać to, co jest wokół ciebie, aby zachować formę. Jako facet ze ścisłym umysłem wyglądanie jak Mr. Olympia nie jest warunkiem koniecznym. Utrzymanie przyzwoitej formy może jednak czasami stanowić różnicę między seksem oralnym, a romantyczną nocą z Renią Rączkowską.
Po latach spania w tanich motelach – z których wiele liczy koszty za godzinę – nauczyłem się w pełni wykorzystywać to, co zapewniało moje otoczenie.
Czy kiedykolwiek byłeś w Motelu 6? Jeśli nie, to czas!
Gdyby łóżka mogły rozmawiać w tych miejscach, na pewno kurwa nie brzmiałyby jak Jerzy Połomski. Tanie motele to w zasadzie mobilne podkładki do pieprzenia. Polecam rozwalić skarbonkę i wydać pieniądze na standardowy – wszystkie są standardowe – pokój w przyjaznym sąsiedztwie Motelu 6. Spotka Cię tam niezwykła uczta.
„Czy ta plama na dywanie ma kształt głowy Richarda Nixona ?!”
„Mam wrażenie, że to, co zjadłem z poduszki, nie było miętą”.
„Mam nadzieję, że nie pobierają dodatkowych opłat za tę odciętą rękę pod łóżkiem”.
Pomimo tego, o czym piszę, większość miejsc noclegowych w Motelu 6 jest zadbana i wygodna. W tych miejscach nie znajdziesz obsługi pokoju ani nawet usług sprzątania, ale za 59,99 uzyskasz dostęp do łóżka, krzesła, stolika nocnego, stołu i telewizji.
Dla niedoświadczonego oka te różnorodne przedmioty wydają się tylko takie, jakie powinny być. Dla osób często podróżujących do motelu 6 udogodnienia te stanowią własne, osobiste centrum ćwiczeń.
Jeśli ktoś jest zaradny, przekonasz się, że wykonujesz pompki tricepsowe za pomocą krzesła, robisz pompki przy stole i push-upy przy stoliku nocnym. Odpocznij między zestawami na łóżku, oglądając ubraną w bikini Gabrielle Anwar w powtórkach Tożsamości Szpiega.
Skorzystaj z darmowego lodu Motelu 6 i wytrzymałych, plastikowych naczyń do picia – które mieszczą się w lodówkach z piwem – aby zapewnić ci nawodnienie podczas ćwiczeń.
Czujesz potrzebę na cardio, ale czy wahasz się, czy pobiegać na złowieszczym, smolistym parkingu pod prawie każdym Motelem 6? Bez obaw. Wygląda na to, że większość tych miejsc ze zniżkami jest wyposażona w klatki schodowe na drugie, ekscytujące piętro. Biegaj po tym gównie przez godzinę lub dwie.
Chcesz prawdziwą przygodę? Przypnij plecak pełen książek telefonicznych – wspomniane katalogi można znaleźć na nocnej szafce – i biegaj z tym natychmiastowym obciążeniem po schodach. Będziesz zaskoczony skutecznością treningu w Motelu 6.
Domowe siłownie są bardziej bezwartościowe niż wysyłanie Seanowi Connery’emu lokówki na Boże Narodzenie. Jeśli chcesz pozostać w formie, będziesz. Rozejrzyj się. Widzisz tam tę drogę? Na całym świecie są setki tysięcy takich samych. Wyjdź i biegnij tam. Osiągniesz takie same wyniki jak jogging na drogiej bieżni.
Chciałbyś mieć więcej siły na górnej części ciała, ale nie stać Cię na opłaty za siłownię? Co to jest pod twoimi butami? Dwadzieścia metrów kwadratowych podłogi? Strzel sobie tysiąc pompek.
Po co marnować pieniądze na bezużyteczne członkostwo w klubie fitness, skoro można je wydawać na wycieczki do klubów swingowych lub nagie imprezy w motelach? Twoja domowa siłownia jest wszędzie wokół ciebie. Możesz jej używać w dowolnym momencie. Nigdy nie będziesz musiał czekać w kolejce na maszynę ani przestrzegać godzin pracy.
W piwnicy mam zestaw ciężarków, których regularnie używałem od liceum. W rzeczywistości przypominam Arnolda w jego świetności – oczywiście Arnolda Palmera. Nie ćwiczę ze względów zdrowotnych, bardziej ze względu kilku piw, które wypijam z powrotem podczas każdej sesji w brudnym otoczeniu mojej piwnicy.
Oprócz sprawienia, by wycieczki były bardziej owocne w seks, będziesz mógł wspiąć się po tym schodach bez omdlenia lub podnieść to pudełko ze świerszczykami bez poczucia, że ktoś wepchnął ci czerwony, gorący dynamit w dupę.
